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自從看了《步步驚心》後,若曦有幾句話就不時的盤旋在我腦海裡。每當實驗結果又不是我預期的,「阿~ 我怎麼做什麼都是錯,做什麼都是錯?」很想也跟著摔杯。每當想到我這三年的努力都是徒勞無功,實驗一點進展都沒有的時候,「這麼多年,我究竟做了什麼?」不禁悲從中來,眼淚盈眶。這三年,我一直在糾結著,這樣的低潮要何時才能結束,我唸這個是為了什麼?這真的是我適合的工作嘛?也許我根本就不適合也沒那個資質做研究,我何苦走這一遭?每天有如行尸走肉般,「已無悲喜可言,不過是過一日算一日罷了」,當生活已無喜,只剩悲時,悲也不是悲了。

這一切是為什麼?我做錯了什麼?我怎麼做什麼都是錯?沒人能回答我。

每當我在想這些問題的時候,都會想,為什麼有人能經歷了很多挫折後還能繼續走下去?一次次的沮喪,一次次的失望,使他們能夠支撐下去的是什麼?真的就只是熱愛嘛?難道這一切的沮喪和失望都不會磨殆掉他們的熱誠嘛?曾經我以為我喜歡做實驗和研究,但是在一次次的嘗試然後又失敗後,我開始懷疑自己,也許我根本就不是這塊料,也許我根本就一無是處,也許我根本就不愛做研究,也許我根本就是一顆草莓,所以常常覺得自己快撐不下去了。

上禮拜五幫女博士後辦送別會的時候,師母跟我說,他很擔心我,他和老闆都知道我很努力,前兩年做得很好,也發了 paper,但之後就一直碰壁,到目前也只有之前的印度博士後幫我一年多兩年的時間,他離職之後就剩我一個人在做這個蛋白,他知道很辛苦,但研究就是這樣,他和老闆都覺得很對不起,研究這個蛋白到現在,似乎走到 no where,我聽了忍不住眼淚就流下來,雖然我覺得在外人面前哭很丟臉,很想止住讓它不再落下,但想到我這三年的努力,到最後卻走到一個 no where,發表不出去就只能躺在不為人所知的某處,一切都是白費,不禁悲從中來。

上上禮拜一我跟老闆報告又一次失敗的結果,老闆搖搖頭說,「我不知道耶,我不知道這值不值得再花時間做下去,你覺得呢?你怎麼想?也許換其他的計劃,不要再做這個蛋白了,我們禮拜五咪挺討論一下吧。」我心想,「我超想換的,我早就不想做這個蛋白了,找不到任何跟它相似結構的其他蛋白,也不是 kinase,也許它就是個 redundant protein,沒有任何功能,可是我已經花了三年的時間了,我想畢業了,我還有時間換計畫嘛?」沒想到老闆回辦公室沒多久,就寄了封 e-mail 來說關於禮拜五咪挺要討論的事,信裡劈頭就說,「你該開始準備畢業了,我想你的 data 夠你畢業了,目前你要做的事是怎麼說服其他教授說你的 data 足夠讓你畢業。..... (中間五百字省略) 如果你願意,九月畢業是可行的。」九月?!我雖然很想畢業,但不是這種方式,這讓我覺得我是被趕著畢業的,因為這個蛋白做不下去了,沒辦法再用這個申請 funding,沒錢繼續研究這個蛋白,所以你畢業吧。難道我努力了這麼久,到最後卻要像落水狗夾著尾巴逃跑般的畢業嘛?這不是我要的阿,我想要一個完美的句點,而且我覺得若連自己都說服不了了,又如何去說服別人,將來畢業找工作之時,又如何解釋我這毫無成果的三年?當我看完信,我只覺得我心都碎了,我一切都努力都付諸流水,我不甘心阿。

我一直在想,為什麼這麼不公平?為什麼韓國女的研究就這麼順,我就到一個死胡同?每當我看到他實驗順利春風得意的臉,我就想一拳揮過去。我知道我很壞,如果是家人朋友,我會為他們高興,但韓國女好幾次(我覺得是刻意)踩我的地雷,我真得很不爽他比我好比我順,可是我又能怎樣?我很不想理他,但又不能不理他,有事情問他還要陪笑臉。有時候又會想,也許韓國女其實沒那個意思,這些都是我自己的心理反射,因為心裡痛苦不開心,所以覺得別人在找我砸。但其實到最後,我已經累到沮喪到如行屍走肉般,連不爽都沒力氣了。我偶爾會想,在低潮時期還能處理人際關係的人真是不簡單,因為我只想擺爛,我根本不想說話,不想社交,因為人家隨便問句 "how's going?",我都無法回答,我說不出個 "good",因為我真的很不好,但我又不想說 "bad" 或 "not good"。我很想關心朋友,但我真的心無餘了更何況力不足。我也知道我的情緒有些影響到其他人,所以師母才說他擔心我,我很抱歉讓他擔心,但我真的沒力氣去顧及我的情緒,每每想到我的三年,眼淚就不受控制的掉下,這幾個禮拜,每兩天就可以哭上一回。

上週末和媽媽聊天,她說她有幫我去唸經迴向給我,希望能讓我實驗順利,但是法師跟她說唸經要先幫其他更困苦的人,之後才會迴向來給我,我聽了就直接回,「做不到,自己都過不好了,如何能幫其他人?」我知道有人做得到,我很佩服,但我真的做不到,我連家人朋友都沒心力去關心了,何況是陌生人?唉,我就是個世俗凡人阿。

最近就是這樣不停的反覆問自己這些無解的問題,每回首這三年,就開始質疑自己,也許我走錯了。

這些年,我到底做了些什麼阿?








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  • 訪客
  • 加油。
  • 謝謝。

    minc 於 2012/06/22 01:31 回覆

  • 訪客
  • 看了你的文,我也有感而发。。。

    Paper也还没publish,毕业遥遥无期。。

    「这些年,我到底做了些什么啊!!!」



  • 一起加油吧。

    minc 於 2012/06/22 01:31 回覆

  • 一個將要讀博士的本科生
  • 無意中撞進你的部落格,看到這篇日誌,只覺得我們似乎有相同的對前途的迷茫。雖然如此,在你的文字中總能看出平靜和安穩。也許生活就是這樣吧。姊姊,我相信一切都會有好轉的。求學路上共勉。
  • 我也希望會好轉。謝謝,共勉阿~

    minc 於 2012/06/30 02:10 回覆