min'cellanea

紀錄一下最近的一些感想。
1. 當一個人堅持己見的時候，你說他冥頑不靈、鐵板一塊，而不是誇他有原則；當一個人因為接受或認同別人的觀點而改變原本的想法時，卻被說是牆頭草，沒有自己的原則和中心思想，而不是被稱讚有開放的心胸，能夠廣納建言。
不管再怎麼做，都無法讓所有人認同你。
2. 每個人都有黑白兩面，每件事也都有正反兩面，很容易依自己看到的那一面各自表述，要自我提醒那不是全部，才不會以偏概全。
3. 只單純地相信一個人或一個面向的說法是最輕鬆容易的，但也是最危險的，而要避免這種情況發生是需要花很多時間和精力的。
要做到理性中立客觀其實很不容易。
4. 沒有絕對的理性中立客觀，只有自以為的李姓中壢客倌。
5. 多慮的人總為事情做最壞的打算和準備，以防止悲劇的發生。樂天的人總覺得沒那麼衰，悲劇不會發生。樂天的人笑多慮的人是個傻子，認為他們做了一堆無謂的準備，殊不知悲劇沒發生是因為被多慮的人所做的準備給擋下來了。
多慮的人不介意做個多慮的人，但或許同時也覺得樂天無知的人不但坐享其成，又得了便宜還賣乖。
有些問題沒發生不代表它們不存在，只是有人在問題發生前就先幫你解決了。
6. 會不會有一天，當你一覺醒來，發現你以前所信仰的，不管是價值或觀念，都是錯的？或者是當你一覺醒來，發現自己以前所相信的，其實都是謊言？原來一直以來都活在一個不知道是自己編造的，還是別人為你編造的另一個世界？
如果真有那麼一天，應該會很崩潰吧，因為發現原來自己活得像個神經病。
7. 哲學的價值在功利主義的眼裡大概連一本小學課本都不如。它看似不重要，卻與生活息息相關，可以幫助我們不輕易迷失在社會紛亂的訊息和價值觀中。
有些東西的價值不是顯而易見的，但不代表它們一點也不重要。
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台灣社會對哲學有種錯誤的認知，認為那是在唸一些虛無飄渺的東西。直到在大學修了一堂哲學通識，才發現不是那回事，哲學其實是一堆邏輯思考。在不認識它以前你以為它不重要，但它卻是社會和科學進步的推手。（這點可以從博士的英文是 Doctor of Philosophy (PhD) 看出來。PhD 並不是指哲學博士，而是所有的博士，不管是物理博士、化學博士、生化博士或是其他博士，都是叫 Doctor of Philosophy。）

自從看了《步步驚心》後，若曦有幾句話就不時的盤旋在我腦海裡。每當實驗結果又不是我預期的，「阿~ 我怎麼做什麼都是錯，做什麼都是錯？」很想也跟著摔杯。每當想到我這三年的努力都是徒勞無功，實驗一點進展都沒有的時候，「這麼多年，我究竟做了什麼？」不禁悲從中來，眼淚盈眶。這三年，我一直在糾結著，這樣的低潮要何時才能結束，我唸這個是為了什麼？這真的是我適合的工作嘛？也許我根本就不適合也沒那個資質做研究，我何苦走這一遭？每天有如行尸走肉般，「已無悲喜可言，不過是過一日算一日罷了」，當生活已無喜，只剩悲時，悲也不是悲了。
這一切是為什麼？我做錯了什麼？我怎麼做什麼都是錯？沒人能回答我。
每當我在想這些問題的時候，都會想，為什麼有人能經歷了很多挫折後還能繼續走下去？一次次的沮喪，一次次的失望，使他們能夠支撐下去的是什麼？真的就只是熱愛嘛？難道這一切的沮喪和失望都不會磨殆掉他們的熱誠嘛？曾經我以為我喜歡做實驗和研究，但是在一次次的嘗試然後又失敗後，我開始懷疑自己，也許我根本就不是這塊料，也許我根本就一無是處，也許我根本就不愛做研究，也許我根本就是一顆草莓，所以常常覺得自己快撐不下去了。
上禮拜五幫女博士後辦送別會的時候，師母跟我說，他很擔心我，他和老闆都知道我很努力，前兩年做得很好，也發了 paper，但之後就一直碰壁，到目前也只有之前的印度博士後幫我一年多兩年的時間，他離職之後就剩我一個人在做這個蛋白，他知道很辛苦，但研究就是這樣，他和老闆都覺得很對不起，研究這個蛋白到現在，似乎走到 no where，我聽了忍不住眼淚就流下來，雖然我覺得在外人面前哭很丟臉，很想止住讓它不再落下，但想到我這三年的努力，到最後卻走到一個 no where，發表不出去就只能躺在不為人所知的某處，一切都是白費，不禁悲從中來。
上上禮拜一我跟老闆報告又一次失敗的結果，老闆搖搖頭說，「我不知道耶，我不知道這值不值得再花時間做下去，你覺得呢？你怎麼想？也許換其他的計劃，不要再做這個蛋白了，我們禮拜五咪挺討論一下吧。」我心想，「我超想換的，我早就不想做這個蛋白了，找不到任何跟它相似結構的其他蛋白，也不是 kinase，也許它就是個 redundant protein，沒有任何功能，可是我已經花了三年的時間了，我想畢業了，我還有時間換計畫嘛？」沒想到老闆回辦公室沒多久，就寄了封 e-mail 來說關於禮拜五咪挺要討論的事，信裡劈頭就說，「你該開始準備畢業了，我想你的 data 夠你畢業了，目前你要做的事是怎麼說服其他教授說你的 data 足夠讓你畢業。..... (中間五百字省略) 如果你願意，九月畢業是可行的。」九月？！我雖然很想畢業，但不是這種方式，這讓我覺得我是被趕著畢業的，因為這個蛋白做不下去了，沒辦法再用這個申請 funding，沒錢繼續研究這個蛋白，所以你畢業吧。難道我努力了這麼久，到最後卻要像落水狗夾著尾巴逃跑般的畢業嘛？這不是我要的阿，我想要一個完美的句點，而且我覺得若連自己都說服不了了，又如何去說服別人，將來畢業找工作之時，又如何解釋我這毫無成果的三年？當我看完信，我只覺得我心都碎了，我一切都努力都付諸流水，我不甘心阿。
我一直在想，為什麼這麼不公平？為什麼韓國女的研究就這麼順，我就到一個死胡同？每當我看到他實驗順利春風得意的臉，我就想一拳揮過去。我知道我很壞，如果是家人朋友，我會為他們高興，但韓國女好幾次(我覺得是刻意)踩我的地雷，我真得很不爽他比我好比我順，可是我又能怎樣？我很不想理他，但又不能不理他，有事情問他還要陪笑臉。有時候又會想，也許韓國女其實沒那個意思，這些都是我自己的心理反射，因為心裡痛苦不開心，所以覺得別人在找我砸。但其實到最後，我已經累到沮喪到如行屍走肉般，連不爽都沒力氣了。我偶爾會想，在低潮時期還能處理人際關係的人真是不簡單，因為我只想擺爛，我根本不想說話，不想社交，因為人家隨便問句 "how's going?"，我都無法回答，我說不出個 "good"，因為我真的很不好，但我又不想說 "bad" 或 "not good"。我很想關心朋友，但我真的心無餘了更何況力不足。我也知道我的情緒有些影響到其他人，所以師母才說他擔心我，我很抱歉讓他擔心，但我真的沒力氣去顧及我的情緒，每每想到我的三年，眼淚就不受控制的掉下，這幾個禮拜，每兩天就可以哭上一回。
上週末和媽媽聊天，她說她有幫我去唸經迴向給我，希望能讓我實驗順利，但是法師跟她說唸經要先幫其他更困苦的人，之後才會迴向來給我，我聽了就直接回，「做不到，自己都過不好了，如何能幫其他人？」我知道有人做得到，我很佩服，但我真的做不到，我連家人朋友都沒心力去關心了，何況是陌生人？唉，我就是個世俗凡人阿。
最近就是這樣不停的反覆問自己這些無解的問題，每回首這三年，就開始質疑自己，也許我走錯了。
這些年，我到底做了些什麼阿？

這裡紀錄著生活中天外飛來一筆的感想和心情。
FEB 25
如果做的是能讓自己喜歡自己的工作，會讓生活比較容易開心吧！
有時候並不是不喜歡工作的本身，而是工作會讓自己越來越討厭自己，
越討厭就會越不滿意生活上的一切，看什麼都不順眼，
越來越難開心，也越來越難與人相處，如此惡性循環著。
FEB 26
睡不好，也睡不著。
也許不是事不對，而是人不對。
也許不是人不對，而是心不對。
心不對，所以人不對，所以事不對。
雖然已經來了十五年了，但總還是覺得和這裡的一切都格格不入，
也許，我從來就不屬於這裡。
表面上我好像很適應，但心裡很清楚，
自己根本就沒有融入過。
MAR 23
為什麼人生的低潮可以這麼長而不結束？
本以為只是笑點變高，但哭點變低，
後來發現，其實是欲哭無淚。
行屍走肉，已無悲喜可言。

這裡紀錄著生活中天外飛來一筆的感想和心情。
JAN 22
心裡的結打不開，就像身上死纏著我的贅肉和雙下巴都趕不走。
自從某人因為太假掰而踩到我的地雷後就開始無法不討厭她，
且為什麼明天是禮拜六放假我還要看到她，可惡。
會開始討厭一個人不是沒有原因的，你以為是某天突然看她不順眼，
其實是之前就開始一點一點累積起來的，就像我以為可以和某人當朋友，
但是相處越久越發現有太多不合，幾次的小地雷終於引爆了最後一個地雷。
JAN 25
這兩年好多人結婚，朋友也一股腦兒全都結婚了，讓我打擊好大。
幹，我也很想結婚阿~ 為什麼我就嫁不出去呢？(哭倒)
還有大家不要說什麼緣份自會來這種不負責任的風涼話了，
每次聽到已婚人士或有結婚對象的人這麼說心裡都覺得很幹。
MAR 31
禮拜二的咪挺結束後好難過、好想哭，有種被打入冷宮的感覺，我想我需要自閉一陣子。
就這樣放棄之前做過的東西和一堆結果，其實有點不甘心，難道就這樣石沉大海永無見天日的一天了嗎？

這裡紀錄著生活中天外飛來一筆的感想和心情。
JAN 14
人與人的相處，有時後有些人剛開始不合，相處久了反而變好朋友；
而有些人剛開始的時候覺得很合拍，可以當好朋友，
但相處越久越發現個性和觀念很多不合，
大概在心裡面永遠都不會把對方升格為朋友的等級吧。
JAN 27
有種快到邊邊的感覺
好似一恍神就會不小心掉下去
Let me cry before I can smile from heart.
FEB 04
Nothing seems to go right.
最近沒有一個實驗是成功不需要重做的，
以為已經到谷底了，沒想到卻是深不見底，到底還能撐多久呢？
夜深人靜的時候，開始對未來感到疑惑。
到底人生的價值是什麼？
因為不想酸人，也不想變成會酸人的人，所以選擇沉默。
MAY 07
當你覺得事情開始變好的時候，它就變壞了；
當你覺得事情開始變壞的時候，它就真的變壞了。
MAY 18
有時候會討厭讓自己覺得自己不夠好的人，
例如自己當好人，卻讓別人當壞人的人，
或是很在意人家眼光以至於想很多什麼都要顧到的人，
因為相形之下就顯得自己好像很自私，都不管別人的想法自己做自己的，
更甚者是近乎完美的人，因為在他旁邊的人即使也不錯，對比下卻相形見絀。
JULY 09
發現我有沒把人遠遠甩在後頭就沒安全感的症狀。
所謂研究就是把不合理的結果想出一個合理的解釋。
AUG 25
Mark Twain: Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do.
幾乎不會為做過的事情後悔，但偶爾會為沒做的事情後悔。
在跟做某件事情說「不」之前，先問問自己：「如果我現在不做，以後會不會後悔？」
問了之後原本不敢做的事就會有勇氣做了。
之前都會問自己的，漸漸地就忘了了，
於是後悔沒做的事情就越來越多，要開始再不斷提醒自己才行。
SEP 11
I can't see the light, can someone hold the light for me?
經過了一年半載，實驗還是停滯沒有進展，
於是認真思考了手上的幾個研究計畫，一個個都快掛掉，
找不到突破的點，開始覺得自己是否走錯了人生的道路，
也許我的能力和個性走這條路根本就是個錯誤的選擇。
以前看到或聽到有人在最後一刻放棄了原有的路，
都會覺得他們瘋了才會做這樣的決定，現在開始能體會他們的心情。
他們並沒有瘋，只是找到自己真正想要的東西，
或者是認清了自己適合或不適合什麼。
我想，當哪天最後一根弦斷了的時候，我就會做跟他們一樣的事了。
SEP 12
心理上來講，不得不討厭某人來讓自己好過一點。
明明知道和她沒有關係，但無法抽離那個情緒，
不喜歡這個不理性又情緒化的自己。
NOV 01
為什麼好像大家都可以找到幸福，但我卻等不到？
為什麼大家都好像很幸福，但我卻感受不到？
為什麼大家都可以那麼樂觀快樂，但我卻沒辦法？
誰能告訴我，要如何才能找到幸福，才能樂觀快樂？
不要說什麼一念之差，要是我可以找到那一念，我又何必問？
難道這都只是因為我不知足麻？

這裡紀錄著生活中天外飛來一筆的感想和心情。
JAN 03
雖然之前就曾對自己說「到此為止，就這樣吧！」
但有時還是會做不到，怎麼會這樣咧？這樣不行阿！
一直在意只會讓自己心神不寧，
想太多最後只是讓自己陷於失望的心情裡，不是嘛？
JAN 04
我才不是個放不下的人，不見就算了，我走了掰掰。
(話雖這麼說，怎麼卻好像失眠了....)
JAN 09
會變好的，因為我會想辦法讓它變好。
JAN 10
每個人都有過去，而「放下」有時候並沒有我們想像的那麼簡單。(Grey's Anatomy 有感)
JAN 23
Prepare and be prepared... for the unexpected coming luck (?)
JAN 27
Re: note Jan 04
跟朋友沒什麼好賭氣的，因為也不是什麼大不了的事，不是嘛？
MARCH 18
關掉好了，看不到才不會掛心。
MARCH 22
人生中，如果是你的，不用花費力氣就可以得到，
它會自己降落在你手裡，你只要接住，好好照顧不要讓它掉下去就好。
不是你的，就算苦苦強求緊緊抓住，但是當你哪天手痠不小心放鬆一點點，
它就會咻的溜走了，到最後還是失去。
要怎麼知道什麼才是你的？
自己留下來的就是你的，留不住的就是別人的。
這就是人生，還是看開點吧。
APRIL 06
也許其實什麼都沒有變，變的只是心態，所以才有種奇怪的感覺。
心情的爽度和陽光的多寡是成正比的。
MAY 22
一個的結束才是另一個的開始
結束了現階段 下個階段又緊接而來
努力解決現在的困境 是為了準備迎接未來的挑戰
人生就這樣不停的前進著
感覺好像只能不停的走下去
沒有落腳歇息的時候
JUNE 01
有些事是永遠都不嫌太遲
有些事則是現在不做 以後就不會做 或沒機會做了
JUNE 05
反省事情不順的幾種可能：1) 自己笨, 2) 不夠努力, 3) 看不到問題的盲點, 4) 真的鬼擋牆
答案是....？
關於這個問題，也許該用我之前帶的可愛大四男生說過的話來回答：
「我不相信運氣，實驗做不出來一定是因為我哪裡做錯了，所以要找出問題所在，然後解決它。」
JUNE 07
我需要學著跟自己和解，不管是哪方面。
JUNE 11
今天突然有種感覺 該是放下的時候了
關掉 切斷 然後說掰掰 就這樣吧 到此為止
JUNE 24
當你想到生命的脆弱 就會覺得沒有什麼是不可捨棄的了

有多少人曾有過這種感覺
一個城市從陌生住到熟悉
或離開了一個曾經很熟悉的城市再回來

每天走過的街道
或曾經那麼熟悉的街道
一直以為都是那麼的自然
自己是這麼貼近的在這裡生活著
或曾經在這裡這樣地生活著

然後有一天
當你早上起來 一如往常呼吸著同樣的空氣
開了家門 走在同樣的街上 往每天都一樣的目的地邁進
下班後 踏在同樣的路上 走向自己熟悉的住所

然後 抬起頭 看著兩旁的建築物和風景
你以為自己一直都很熟悉的
卻突然 好像變的陌生了

「這是我熟悉的那個城市嘛？」心裡突然響起這個聲音

怎麼覺得很陌生？
好像在那一瞬間 我跳到了另一個城市
一個我不熟悉 需要再重新認識的城市

曾經 坐在車裡 在溫哥華的街道上 望像窗外的街景時 突然有這種感覺
昨晚 和同學去 pub 喝完酒後 走在 Kingston 市中心的街道上
望著兩旁古老的建築時 又有這種感覺

這種「我不屬於這個城市」的感覺

好像我只是個過客 或只是個觀光客

不知道該如何起頭
這只是最近的有感而發

人生總有低潮的時候
有時候並不想讓自己陷於這種情緒之中太久
但常常不如意的事卻接踵而來
申請的獎學金/funding 都槓龜
細胞污染死光光
實驗結果和預期的不同
本來以為有兩個月的時間可以準備
今天才知道要在五月中以前完成 proposal
和在五月底以前完成資格考
上個禮拜做的實驗這兩天跑結果有不妙的感覺
似乎又回到大學某段時期非常沮喪的時候
想做的事都限於自己的能力做不了
偶會憤而不平 為什麼人家做得到的我做不到
然後在某個點忽然想通了
那又怎樣？
有時候並非自己做不到
只是並不能像別人一樣順暢的直走而已
就算是繞點路 最後還不是到達一樣的終點
所以呢 那又怎樣？
獎學金沒了 --> 套句老媽的話 錢能解決的事都不是問題
細胞污染死光光 --> 那就再養就好了阿
實驗結果和預期的不同 --> 那就再多看點 papers 想想別的解釋
一個月內完成資格考 --> 這對考過聯考的人應該不是難事
失敗的實驗 --> 再重新想辦法阿 實驗哪次不失敗的你說看看

人生本來就是挫折不斷
看看別人 再看看自己
會發現自己其實算是幸運的
否則也不會走到現在這裡 不是嗎？
如果這樣想 你都繞了遠路了 甚至還曾經走叉了 卻還能走到這
就表示這是你的路 那還有什麼好擔心的呢？
就算現在又走叉了 只要這是你的路
你就有辦法到達你要去的終點
就算你現在不知道是怎麼回事
但你到了以後回頭看 就會發現叉路又怎樣
走叉了反而讓你經歷到直走的人所不會遇到的精彩

我一直覺得 興趣就是建立在成就感之上的
但是現在的情況 很難有什麼成就感
那我為什麼還在做現在在做的事
老實說 我也不知道
常常感到很茫然 也許我唯一的專長就是做實驗
要我做其他的我也不知道要做什麼 (？)
所以我就只能繼續做下去
但要說完全沒成就感 似乎也不是這麼一回事
只是很少很少而已
我想現在支撐我的 就是我以後想過我想要的生活
雖然我不知道我目前做的是不是必須
但這是一個籌碼 我想
有了這個籌碼 我更有資格去爭取以後想要的生活
大概就是這樣

我知道我現在很沮喪
好吧 現在似乎有好一點
但還是沮喪
但這就是人生嘛
沮喪就用自己的方法處理沮喪的情緒
處理過後終是要振作的
因為你知道這樣下去解決不了問題
而我現在能做的就是盡力去完成它而且相信自己做得到

當然要相信自己阿
看看以前自己曾經成就過的
再想想現在的情況
難道你不相信自己能夠做到嗎？

雜亂無章的寫了一堆
只是記錄一下最近的心情
也鼓勵一下自己
其實主要也是想鼓勵最近遇到瓶頸的朋友
共勉吧~

(這其實是昨晚就寫好的)
==
最近有首歌很紅，因為 Britain's Got Talent 參賽者裡的 Susan 唱了這首 "I dreamed a dream" 後驚艷全場，本來要放上來的，結果發現所有的 YouTube 影片全部禁止內嵌，所以算了，下面只放歌詞。
I dreamed a dream
There was a time when men were kind,
And their voices were soft,
And their words inviting.
There was a time when love was blind,
And the world was a song,
And the song was exciting.
There was a time when it all went wrong...
I dreamed a dream in time gone by,
When hope was high and life, worth living.
I dreamed that love would never die,
I dreamed that God would be forgiving.
Then I was young and unafraid,
And dreams were made and used and wasted.
There was no ransom to be paid,
No song unsung, no wine, untasted.
But the tigers come at night,
With their voices soft as thunder,
As they tear your hope apart,
And they turn your dream to shame.
He slept a summer by my side,
He filled my days with endless wonder...
He took my childhood in his stride,
But he was gone when autumn came!
And still I dream he'll come to me,
That we will live the years together,
But there are dreams that cannot be,
And there are storms we cannot weather!
I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living,
So different now from what it seemed...
Now life has killed the dream I dreamed...
這首歌有部份很符合所現在的心情阿~~

這裡紀錄著生活中天外飛來一筆的感想和心情。
MAR 23

有成就的兒子 ≠ 孝順的兒子
最寄予厚望的有時反而更加讓人失望
最讓父母引以為傲、最有能力的卻吝於付出心力
孝順不是出錢或只出一張口而已
意見人人會出，真心付出的人卻很少。
(桃園不是只有楊敏盛而已，還有長庚和省桃！)
曾經有過的歡樂，在父母病後似乎漸漸消逝。
那些過往的溫馨如今看來似乎只是假象，
對比之後只讓人對現狀更為寒心。
最後… 小舅和小舅媽，辛苦你們了，謝謝。
JUNE 29
人總是會隨著時間改變的，
有些人在記憶中一直都是當年的模樣，
當有一天再度遇見時，才發現...
保存在記憶中也許是比較好的。
JULY 05
陳志遠在第十九屆金曲獎的特殊貢獻獎的領獎部分謝詞，只是單純想記下來。
「長久以來，任何事情都要在能力與興趣之間做一個抉擇的話，我會毫不考慮的選擇能力，畢竟光是有興趣而沒有能力的話，是無法勝任任何事，然而近年來我改變了一些想法，也不得不做出修正，因為光是有能力卻沒有興趣，充其量也只是達到某個程度，一個人的能力的好與否，除了先天的條件外，後天的絕大多數都是取決於興趣，因為有興趣而會去執行，因此所有碰到的人、事、物都是相關的，學習機會就比別人多，能力就很快增強，做起事來就越來越得心應手，因此就更有興趣了，如此的良性循環之下，很快你的興趣就會超越了別人，你就變得更有能力了，所以任何事情千萬別找藉口說你不會，你只能說你不喜歡。」
SEPT 16
人的心境和想法真的會隨著時間的流逝而改變，
以前嗤之以鼻的，現在卻漸漸開始可以接受，甚至會有些渴望？！
不變的是，還是一樣臉皮薄、拉不下臉、死鴨子嘴硬，
偏偏這些都是早該丟掉的～
最近似乎會做些以前不會做的事，
但其實，做這些不符合我個性的事也不是第一次了，
早在2004年自己跑去英國工作一個暑假就開始了，
下次再做不符合我個性的事你覺得會是什麼時候？
我不知道，但我應該還是會先斬後奏！
先斬後奏應該是我近年來還沒改變過的行事風格。
(但這個行為只對老爸老媽，我可不敢對我老闆這樣。)
OS: 我在幹什麼阿？不是應該趕下週一 committee meeting 的報告嘛？
怎麼開始寫起感慨文了～ @@
OCT 30
對於無法預防的事情，就算再難過意外發生了也只得接受。
DEC 01
人是自私的。
嘴上說的好聽，其實還不是怕自己受害。
我真的不是個善良的人阿。
(媽，妳誤會我了。)
DEC 11
有些人，剛認識的時候聊起天來覺得很合，
但在後來的一年中，當越來越了解對方之後，
卻漸漸覺得你們似乎並沒有那麼合，她很多觀念你都無法認同，
於是她就只能是普通朋友，就算你們可以無所不聊，
但在你心底就是不能把她歸類為好友。
也許是因為年紀的關係吧！
二十三歲和二十八歲的人想的不一樣，
她仍然認為可以理所當然的花父母的錢，我沒辦法。
最印象深刻的是之前當她知道老爸老媽去日本玩的時候，
她說可以叫爸媽從日本快遞哈根打死的抹茶冰淇淋過來，
我說，「你瘋了阿，我爸媽才不會做這種事，而且我也不會讓我爸媽做這種事。」
她竟然跟我說：Why not? You are their daughter.
我說：So what?
是女兒就可以對父母做這種無理的要求嘛？
What a spoiled kid!
DEC 12
想告訴自己：夠了，就這樣吧！到此為止。

要真切的了解一個人，是很難的。對於一個陌生的人，從認識到了解，要花多少時間？
世界上你了解的人，和了解你的人，分為兩種：一種是你的親人，而另一種不是的，應該可以稱的上朋友了吧。
從陌生人變成朋友，需要的是相互的認同。就學校裡來說，或是任何一種可以見到面的場合，總要有一方先對另一方看得順眼，然後過去搭訕。我說的搭訕並不限於男女之間，總之就是要有一方先走過去開口，不管說什麼都好。然而，要對著誰走過去，我想大部分都是憑著自己的直覺或當下的感覺，印象中我的超級好友，都是跟我搭訕而變成的。如果略過這個搭訕的過程，也就是說當沒有第一印象和感覺的時候，這樣想變成朋友，是不是比較困難呢？當你看不到對方的表情，不知道對方在做什麼，聊起天來很難猜出對方的想法，他想聊這個嗎？他會覺得這個話題無聊嗎？他久久才回是不想聊、在忙別的事，還是不知道該接什麼話？人家丟球過來，很怕接不到，又怕丟回去丟錯方向，踩了對方的地雷，或是丟了一個人家不想接／沒興趣接的球。你想跟人家做朋友，那對方呢？你怎麼知道他想的跟你一樣？這樣去了解一個人，我覺得好難，因為這個接球與丟球的問題，在朋友之間是沒有這層困擾的，你知道對誰該用什麼樣的態度聊天，有些人可以聊心事，有些人可以開玩笑，有些人偶爾就是要嘴賤一下，就算對方沒回，你大概也猜得出來是怎樣，就算對方一聲 bye 都沒說就下線，你也不以為意，不會去臆測，反正過兩天線上見到照樣還是能夠繼續聊。然而對於這樣的情況，你不跨過去不熟的人又怎麼能變成像朋友般的自在？
從認識變成朋友後，要真的了解對方，又要多久時間？能變成超級好友的又有幾個？有些人雖然天天見面、相處，可以說熟到幾乎無所不聊，他的生活習慣和家裡的事你瞭若指掌，但在你心底他卻只能停在好友的那一層，沒辦法把他歸類為超級好友的那一群，只因為在某個方面來說，他有你所不能認同的部份。然而，反過來說，就算是超級好友，也有你所不了解他的地方，可能是因為你們沒辦法常常見面、聊天，就算有什麼心事，有時候也不能即時訴苦或給予安慰，雖然這無損你們之間的感情，但偶爾會有種中間似乎少了些什麼的那種無力感。
朋友可以是很了解的好友，那家人呢？有時候你以為家人不怎麼了解你，其實不然，尤其是媽媽，這是我後來發現的。
前幾天和我媽聊天的時候，聊到關於要不要繼續唸 PhD 的問題，我跟她說我還沒決定，她給了我她的想法後說，「反正你心裡已經有底。」
「我心裡有底？什麼意思？」
「我知道你都自己心裡已經想好要怎麼做了，所以我剛剛只是隨便給意見的。」
通常我決定要做的事就會去做，家人的意見只是聽聽而已，所以我很少會跟人家說我接下來要做什麼，要是有人問起，我只推說還沒決定，但大部分的時候他們都是處於不知情的狀況下，然後在某一天當我要準備開始執行的時候，他們才會知道發生了什麼事，「欸～你什麼時候決定的？」
例如這幾年...
大三某開學前兩個禮拜，「爸，我下學期要去某某地方工作了。」... 什麼時候找的工作？
大學某年四月左右，「爸，我六月中要去英國工作兩個半月。」... 去哪找到的工作？
去年六月左右，「媽，我要去東部唸研究所了。」... 你不是要去美國唸嗎？
我媽說的沒錯，通常該做什麼我自己心裡有底，但是我不會說出來，若問起我也只說還不知道，我以為這是我自己心裡的小秘密，沒想到我媽看出來了。我想她也知道我心裡有底的事，通常家人(較沒建設性)的意見我也只是左耳進右耳出，我決定要做的還是會去做，我告知的時候多是已成定局的時候，他們只有接受的份，所以她才會說「我剛才只是隨便給意見而已」吧。
媽媽就是媽媽，不要以為她不了解你。
(真是一篇毫無重點的感想。)
【minc 說】
其實並不是家人的意見沒有建設性，但大多數的時候，對於我所學的東西，他們在不懂的情況下給的意見有限，通常都有種隔靴搔癢的感覺，而且我媽也會開始一連串的擔心和「那怎麼辦？」之類問題，變成他們不但給不了建議，我還要解決他們的問題，所以後來有事情並不會想問他們的意見，就算他們提出來，我也只是隨便敷衍一下，很少會跟他們認真討論。(PS. 我並不是任何事情都不問他們的意見，我如果覺得他們對於某些事能提供有建設性意見的時候還是會問一下，但其他我認為他們幫不上忙或我自己可以解決的事，我只會讓他們知道結果。)
我決定的事會不告知，只會在成為定局的時候報備一下聊表心意，這種近乎先斬後奏的行為，並不是一開始就這樣的。我會這樣有兩個原因，一是我發現要是先把計畫說出來，通常的下場會是因為各種意外而導致胎死腹中，二是因為我媽在不了解的情況下，她會過度擔心且不停的詢問進度，這讓我非常困擾，因為大多數的時候結果並不會因為你一直問而早點出來，在這之前我能回答什麼，就只有「還不知道」這四個字。而且連著第一項的狀況，當後來計劃死掉之後我更不想回答任何問題，我媽這時候則會發揮她好奇的精神不停的問我為什麼，而我是心情不好的時候就不想回答「連環為什麼」問題的人，所以後來我變成什麼都不說，只有當事情確定之後才告知他們，這時候他們只能接受，我媽也可以省略她奪命連環問的過程和不必要的擔心。
不過，我想經過最近兩年的經驗下來，她已經慢慢了解我的行為模式，所以對於我對自己的計畫，雖然偶爾會問，但比較少三天一小問，五天一大問的情況了，也所以她才會說「反正你心裡已經有底」了吧。