這裡紀錄著生活中天外飛來一筆的感想和心情。


01.04

我想,成功是屬於堅持到底的人。
抓緊自己的夢想,再困難也要撐到底。
如果只因為一開始遇到困難就往後退,
容許自己輕易的放棄,
那你的夢會愈變愈小,終至消失殆盡。

也許會覺得退一小步沒關係,
反正還有很多可以退,那就錯了,
因為一旦讓自己輕易退了一步,
以後遇到困難的時候會很輕易的放過自己,
讓自己一直退下去,然後…
等你驚覺的時候,才發現已經無路可退了。

其實,我想說的是,無論做任何事,
都不要輕言放棄,因為成功是屬於堅持到底的人。
即使可能會繞點路,但是,至少你試過、努力過,
無論如何,都要對得起自己。

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01.09

日子又這麼一天天的過去了,
總覺得每每在時間的氣流裡猛然一抓,
卻發現什麼都沒抓到。
就像想抓住在空中漂浮的羽毛一樣,
好像抓到了,仔細一看,原來它已飄向別處。
有時好不容易抓著了,手一張,它又飛走了。
而我,究竟想抓住些什麼?我自己都不清楚,
我只知道我想抓住些什麼。

隨意在空氣中抓了一把,把手張開,卻什麼也沒看見,
也許我抓著了什麼,但它太渺小了,我沒注意到,
手一翻,就讓它掉了。
也許,其實大多數人都早已抓到,
或已經擁有些什麼——我也是,
但因為它太平常了,平常到變得很渺小、很理所當然,
於是就被忽略了。
而它,其實是很珍貴的,一不用心就很可能失去了,
失去之後,才驚覺自己原來曾經擁有過,
但卻很難再抓到了。

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01.11

「魚與熊掌不可兼得。」
minc 解:一隻手一次只能抓一樣東西,
若想張手再去抓另一樣,
原本握在手中的就會掉了。

我的手不大,能抓的東西不多,
也許手中握有幾樣小的,
但若想抓住大的,就必須騰出整隻手。
就像如果想抓住大的夢想,
就必須全力以赴。


天馬行空

我穿梭在雲中
想抓一把雲 卻只抓到溼氣
還是不知道抓到雲是怎樣的感覺

有時候 朋友就像自動販賣機
我給你10元 你給我一罐飲料
你給我幫助 我欠你人情
我拿什麼來付?

地球轉了一圈後,我還是我。

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02.10

我相信誰?沒有人。
我不相信別人,除了我自己。

我能靠誰?沒有人。
沒有誰能靠得住,除了我自己。

想當個堅強的人,
不想當個軟弱的人。
也討厭裝軟弱的人。


裝軟弱:
明明自己就能做的事,卻要人家陪。
明明自己做得到的事,卻要到處找人幫忙。


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03.03

即使是認識的人,但環境的不同,會讓人有種...

好像是不同世界的人的感覺。

會什麼會這樣...

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03.05

計劃說出來,就不會照著計劃走了;
話說的太早,就不會實現了。

有時候覺得,連自己都在騙自己。

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03.09

人生並不是非得要怎樣才行的,不是嗎?

我的計畫都不跟我走...-___-||

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03.12

是不是只有我對以前念念不忘呢?
是不是只有我對以前依依不捨呢?
是不是大家都不想回頭,
只想迫不及待的往前走呢?

也許,我該醒醒了,
人不能常常讓自己活在回憶裡。
因為…大家都變了,我也變了;
過去的事…也只能是回憶。

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不安的時候,心中就像有個黑洞,空空蕩蕩的。
拼命的塞一堆東西進去想把那股空虛填滿,
卻怎樣也填不滿。

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04.01

今天是愚人節,也是武陵的校慶。

想高一時候的四十週年校慶,每班自己做一個天燈,
在傍晚五、六點的時候,全校集合在操場放天燈。

那是我第一次知道天燈怎麼做的,
也是我第一次親眼看見怎麼放天燈,
更是我第一次那麼近的看著天燈飛上天空。

離著天燈很近,
就像離著自己和大家的願望很近,
彷彿看見每個人的希望隨著天燈升上天空,
然後消失在雲的另一端。

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04.02

想那麼多幹麻,跟心走就對了。
顧那麼多幹麻,做自己就對了。

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04.09

當一切仍然不確定的時候,未來是很遙遠的。

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04.12

痛苦和悲傷會使人成長?
那可要利用痛苦學些東西,
不然就白白痛苦了。

突然發現,原來我是個爛人,
而且是個大爛人。

儘管把外面裝的跟正常人一樣,
其實裡面卻是爛的。

在外面圍上一層厚厚的牆,
就是怕別人看穿爛掉的裡面,
那個自己都不承認的地方。

但是…這樣好累,
如果我讓大家知道我的爛,
我是不是能活的輕鬆一點?

但是…該死的,
我就是不想承認我的爛。

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04.14

曾經以為自己不是個愛比較的人,
現在才發現自己是愛比較的,
所以會為了不想輸給別人,
拼命裝飾自己的外在,
拼命掩飾自己的失敗,
但失敗就是失敗,心裡很清楚。

曾經以為自己是經得起失敗的人,
現在才發現自己經不起一點失敗。

曾經以為自己不是個愛計較的人,
現在才發現自己其實很愛計較。

曾經以為自己是拿的起、放的下的人,
現在發現其實一點也拿不起、放不下。

曾經以為的那些…其實都不是。
曾經以為的自己,也不是自己。

曾經以為自己是白的,其實是黑的。
曾經的以為,其實只是不想承認,
不想承認那黑暗的部分是屬於自己,
所以一直說自己是白的,好像自己真的是白的,
自己也相信自己是白的,沒有黑的那部分。

心裡有一個小小的聲音在說:「你是黑的,你是黑的。」
但是我拼命搖頭說:「我不是,我不是,那不是真的。」
小小的聲音繼續說:「你別再自欺欺人了。」
我繼續搖頭說:「我不要聽,我不要聽。」

在這樣下去,有時候真的會覺得…
有一天我會做一些我自己都不敢相信的事。

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04.15

當一切都不確定的時候,是很痛苦的。

怕要了這個,卻失去了那個;
要了那個,卻失去了這個。
偏偏又兩個都放不下。

兩個都想要,卻兩個都失去。

掙扎在「取」與「捨」之間,痛苦。

也許是我太貪心了吧!什麼都想要「雙得」,
於是什麼都放不下,造成自己很痛苦。
弄到最後結果卻是「雙失」。

為什麼人生要充滿掙扎?
為什麼我要活在掙扎之中?

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06.04

如果實現夢想需要離開,那就儘管離開吧...

我要走了,離開這裡,去一個我想屬於的地方。

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06.05

也許,我才是那個不甘寂寞的人。

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07.13

在沒人認識我的世界裡,
我能盡情的當自己。

在我的生活圈裡,
我只會當別人眼中的自己。

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07.15

我厭倦了週遭的一切。

厭倦看到人家因為多數人讚美她的外表而自負,
因而自以為是的以為自已是對的而指責別人,即使明明是錯的。
由於被別人的讚美和自己的無知矇蔽了,
還自以為自己真的有那麼好。

也討厭人家自以為了解我,
討厭人家自己為是的解釋我的言行,
討厭人家武斷又以偏概全的宣訴我的喜好。

我不反駁不代表我默認,我只是懶得說,
因為要一個一個反駁太累了,
也代表她自以為是的行為多到我不想解釋。

但是,我真的倦了。
我不想反駁,但我也不想忍受。
也許,我不是個適合人群的人。

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10.07

現在的我,只許成功,不許失敗。
現在的我,就像攀爬在懸崖峭壁上,
只能往上看,不能向下望,
必須專心一意、小心謹慎的往上爬,
否則一失神就會粉身碎骨。

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